Holograma de amor – @LaTrichi

Vivimos tiempos modernos.

La era de las computadoras, el Internet, la electrónica y cualquier botón que se atraviese en nuestro camino es completamente válido para decir que estamos a la moda. Quien no sepa cómo manejar un equipo de esta índole ¡no está en nada!

42-43225061

Si necesitamos pagar la luz, hacer una transferencia en el banco, reservar en algún lugar, comprar comida, ropa, buscar información, sacar cuentas y hasta conseguir una cita, no hace falta sino encender tu computadora y teclear.

Nos hemos convertido en seres totalmente fríos y exageradamente prácticos diría yo. Pareciera ser que en términos muy pero muy generales, la autenticidad de mostrarnos como realmente somos y de “disfrutar” de las cosas tal cual como se nos presentan, nos pone los pelos de punta.

Resultaría imposible incluir en un catálogo al inmenso y exorbitante abanico de caracteres que existen en el planeta. Me refiero a la gente de Estados Unidos, Europa, África, Venezuela y hasta Singapur. Pero no me voy a extender en tan ancha gama de colores y hablare de la técnica y ventajas del “chateo”, o mejor aún, “el Twitteo”.

1°.- Puedes mentir.
Si tus caderas son anchas, si estás pasadita de peso, si desde pequeña te dicen que eres “agraciadita” y no pasan de allí, si sufres de acné desde que tenías dos meses de gestación, si tu cabello se parece a la escoba de tu casa y si en definitiva cuando te miras al espejo hasta tu misma pegas un brinco: puedes mentir respecto a ti.

Si tu sueño anhelado es hacerle creer a tu compañero de chat que eres exacta a Michelle Pfeiffer, aunque en realidad seas la viva imagen de Whoopi Goldberg, no tienes más que utilizar tu imaginación y teclear y teclear hasta lograrlo. Al fin y al cabo, el gremio masculino puede estar haciendo exactamente lo mismo y algo me dice que no todas las chicas que atienden el teléfono en la “HOT LINE” son necesariamente iguales a una Miss.

2°.- No tienes que estar “presentable”.
¡Es una de las mejores! Aquí no existen las largas esperas en el salón de belleza o el atuendo ideal para la ocasión; puedes tener la cabeza llena de rollos, la cara cubierta de cremas -si las usas, la barbilla llena de salsa de tomate -si estás comiendo un perro caliente, puedes estar en cómodas y divinas pijamas, descalza, en fin, es ¡riquííííísimo!!!

42-17261593

Y si te llegan a preguntar, pues recurres nuevamente a la primera de todas las ventajas. Recuerda que en gran parte se trata de una fantasía que puedes manejar a tu antojo. Nadie tiene porque enterarse de tus fachas nocturnas o vespertinas.

3°.- Puedes descargarte.
Tus emociones y sentimientos más profundos a veces están a “flor de piel”. Puedes sentirte deprimida, ansiosa, curiosa, grosera, puedes tener el período y aprovechar el momento para decir cuanta barbaridad se cruce por tu cabeza. Si lo que necesitas es un confesor, alguien que te escuche o incluso un masoquista que se cale tu amargura y vulgaridades, puedes sin necesidad de dar la cara y recibir un derechazo, decir y “atormentar” al que esté dispuesto a tolerarte.

42-40691506
Es una terapia bastante efectiva y siempre de algún modo puede resultar satisfactoria. A veces no conseguirás respuesta, otras en cambio te alentarán a hacerlo, pero sea como sea, alcanzarás descargar tu rabia hasta cansarte y apagar el monitor.

4°.- Puedes conocer a mucha gente.
En este punto ya queda por tu cuenta tomar tan difícil decisión. No podemos olvidar que las reglas del juego están sobre la mesa y cada quien es libre de acatarlas o no. Nadie está obligado a obedecerlas. Pero se han visto casos de casos y está en ti arriesgarte o no.

El nick con el cual decidas hacer tu presentación, es altamente valorado en este Mundo tan peculiar. Puede decir mucho de la persona con quien chateas o puede decir muy poco. Sueles encontrar cosas como: Tauro 2001 -lo que te indica su signo zodiacal, madurito con experiencia -quizás una criatura de 15 años, Robin sin su Batman -pato sin lugar a dudas, Despechado -sólo si quieres ser pañito de lágrimas, Huevito fresco -algún sádico o imbécil que no tiene nada inteligente que decir. Puedes encontrar un nick espectacular y tener como resultado, a un travesti, Loco psicópata o asesino en serie -ideal sería no conocerlo.

Los amores cibernéticos pueden tener su lado divertido, el recibir montones de mails de tu amad@ y pensar que cada palabra quedará impresa por siempre en un papel o en su defecto en tu administrador de archivos -hasta que tu mism@ decidas “eliminarlo”, te deja una sensación de alivio tan reconfortante que te vuelves adict@ a tan exquisita tecnología.

42-36235852

Pero sólo es cuestión de tiempo para que te des cuenta que eres de carne y hueso y que esos romances a lo “virtual”, son tremendamente aburridos y frustrantes. Besar con la tecla “B”, amapuchar o abrazar con la “A”, decir “Te quiero” con el resto del teclado…. ufffffff nada como utilizar nuestros cinco sentidos y nuestros diez deditos para palpar, sentir y disfrutar plenamente de los placeres que estos nos provocan.

Particularmente prefiero presionar el “Delete” y no depender de un pedazo de monitor y/o teclado que convierta mi disco duro personal y mi tarjeta madre en un compendio de virtualidades que hacen de mi relación, la versión holográmica de “La Guerra de las Galaxias”.

Jamás podría conformarme con la aparición retardada de mi amado a través de R2D2 –Arturito- trayéndome un mensaje del Emperador desde la lejanía del ciberespacio o de la web, mientras yo me muerdo las uñas esperando “El Retorno del Jedi” en stéreo y a todo color.

@LaTrichi

Tags: , , , , , , , , ,

You must be logged in to post a comment.